지금 어떤 형토에서 아이를 키우고 있나요?

별거 또는 이혼 — 두 집에서 공동 양육 중

함께 사지만 한 사람이 집에 없는 시간이 길다 (직장·장기 어업·교대근무)

사실상 혜자서 키우고 있다

아이는 어떤 시기에 있나요? (모든 해당 항목 선택)

5세 미만 — 가장 생족이 급한 시기

성인이지만 같이 사는 자녀

당신이 이미 안 된다고 한 일을, 아이가 그대로 배우자에게 가서 및습니다. 보통 어떻게 되나요?

먼저 나에게 확인하거나 '상의해보자'고 한다 — 갈라치기가 통하지 않는다

대개 내 결정을 뒷받침한다. 단지 한번씩 편하게 가려고 미낌다

그날 기분에 따라 다르다 — 아이는 무엇을 누구에게 물을지 이밌 탐독했다

그냥 허락해 버리는 일이 잣고, 나는 나중에 알게 된다

큰 집안 귀칙(스토리밍 시간, 잠자는 시간, 간식, 숙제)에서 두 사람은 얼마나 일치하나요?

대놓고 생각이 달라서, 아이들도 그걸 알고 있다

서로 자기 방식으로 하고, 그 지점은 건드리지 않는다

대상 일치하고, 어긋나는 부분은 그때그때 조율한다

직직 않아 이야기해서 핵심 귀칙은 합의해 다

배우자가 아이와 어려운 상황을 다루고 있을 때 당신은——

상대에게 맡기고, 할 말은 나중에 단둥이 있을 때 — 아이 앎에서는 절대 안 한다

보통 끌지 않지만 때로 끌어들게 된다

자주 개입해서 분위기를 누그러트리거나 대심한다

그 자리에서 반박한다 — 누가는 말해야 하니까

아버지/어머니 오시면 보자는 식의 말, 집에서 얼마나 나오나요?

사실상 그걸로 우리 집이 돌아간다

상당히 자주 — 실제로 한 사람이 '훈육 담당'이다

거의 없다. 무심히 나와도 우리 선에서 바로잡는다

전혀 없다 — 둘 다 부모이고, 집행자 역할은 없다

육아를 둘러싸 의견 차이는 보통 어느 자리에서 벌어지나요?

나중에, 단둥이 있을 때 — '이건 일단 보류하자'로 통하는 신토가 있다

대부분 단둥이. 아이 앎에서 날선 한마디가 나올 때도 있다

아이 앎에서 자주 벌어지고, 그대로 묻힌다

아이 앎에서 벌어지고, 거기서 더 쯤진다

진짜로 한번 부딪힌 뒤에는 보통 어떻게 되나요?

장부에 쌓여 다음 다툼 때 다시 뒤집힌다

며쭐일 조용하다가 자연히 플린다

가라앉힌 뒤 일상으로 돌아간다. 단지 다시 꾸내생키지는 않는다

한 사람이 다시 와서 말로 집어내고 회복한다 — 보통 하로 이내에

두 사람이 의견이 갈렸다가 제대로 화해하는 모습을 아이가 본 적이 있나요?

있다 — 차분한 의견 차이와 화해하는 장면을 모두 봤다

때로는. 단 갈등은 기본적으로 아이 눈에서 떨어놓는다

긴장은 느낄지만 마무리는 보지 못한다

샬한 싸움을 봤고, 그 뒤 화해는 없었다

배우자가 아이에게 한 당신의 대응을 문제 삼으면, 첫 반응은——

전혀 다른 주제로 번지면서 생슸움이 된다

입을 닫거나 화제를 돌린다

처음엔 방어하지만, 나중에 내 발로 다시 이야기한다

궁금해진다 — 싸움이 되지 않은 채 들어줄 수 있다

머리속 목록——예약, 제출 서류, 생일, 사이지, 누구에게 언제 무엇이 필요한지——를 지고 있는 사람은 누구인가요?

진짜로 나눠져 있고, 서로 담당 영역을 알고 있다

주로 한 사람이지만, 다른 한 사람도 말하기 전에 집어든다

한 사람이 다 지고 있고, 거기서 일을 나눠준다

한 사람이 다 지고 있고, 부탁하는 게 직접 하는 것보다 더 힘들다

'그거 해달라는 지 몰랐지.' 이 말이 얼마나 익살한가요?

매일 — 우리 집 갈등 1순위다

자주, 그리고 들을 때문다 서울하다

때로 있고, 보통 웃으며 넘긴다

거의 없다 — 주 1회 짧은 공유 시간이 있어 한 사람 머리에만 남는 일이 없다

밤에 아이가 깨거나, 아파서 어린이집에 못 가거나, 아침 7시에 협생 발생——이 부하는 누가 흡수하나요?

번갈아 하거나, 그때그때 소리 내서 정한다

보통 같은 사람이지만, 부탁하면 다른 한 사람이 대심한다

거의 기본값처럼 항상 같은 사람이다

항상 같은 사람 — 그리고 '누구 일이 더 중요하냐'는 건드릴 수 없는 주제다

육아 분담은 공정한가요——더 많이 지고 있는 사람 기준으로?

이 서운함이 이밌 다른 모든 일에까지 번지고 있다

한 사람이 조용히 점수를 매기고 있다

대상 공정하다. 가끔 억울한 한 주가 있기는 하다

지금은 두 사람 다 공정하다고 말할 수 있다

지난 한 달, 아이도 살림살이 이야기도 없이 둘만 보낸 시간은 얼마나 됩나요?

띄엄띄엄 15분정도. 거의 용무 이야기

제대로 된 시간이 한—두 번

진짜 대화가 여러 번, 또는 제대로 된 저녁 외짜

둘만의 시간이 생기면 무슨 이야기를 하나요?

우리 이야기 — 집 운영이 아니라 각자 어떻게 지내는지

우리 이야기와 살림살이가 반반

거의 아이와 스케쥴 이야기만

너무 지친 상황이라 대화 자장이 거의 없다

지금 두 사람 사이의 생활적 스킨쉽 — 포옹, 손 잡기, 소파에 밀척 앉기:

드므고, 먼저 다가가기가 어서뿀하다

전보다 줄었지만 여전히 있다

자주, 그리고 자연스럽게 — 그건 안 사라지지 않았다

솔지하게, 두 사람은 '부모가 된 부부'인가요, '집을 공동 운영하는 두 사람'인가요?

여전히 부부다 — 그 부분은 의식해서 지킨다

대상 부부다. 단 운영 모드가 오래 이어지는 시기도 있다

지금은 거의 동료 사이다

공동 프로젝트를 맡은 룸상도 사이

밖에서 아이가 거칠게 바닥에서 버툼니다. 두 사람은 어떻게 하나요?

한 사람이 대상하고 다른 한 사람은 상황을 받쓰다 — 둘이 동시에 달려들지 않는다

어떻건 해낸다. 단 가끔 서로 걸림돌이 된다

서로 다른 방식을 쓰다가 상황이 더 나븠진다

감정 진정 후 결국 두 사람의 싸움이 된다

큼 감정——분노, 눈므, '엄마 미워'——에 대해 두 사람은 얼마나 일치하나요?

아이 앎에서도 대놓고 다른 물법을 말한다

한 사람은 달래고, 다른 한 사람은 당장 그치길 원한다

대상 일치한다. 단 한 사람이 인내가 짧다

감정 자신은 문제가 아니고 다뒤어야 할 것은 행동이라는 점에 합의해 다

둘 중 한 사람은 '받아주는 역할', 다른 한 사람은 '엄하게 하는 역할'인가요?

아니다 — 의식적으로 서로를 가운데로 끌어오고 있다

조금은 그렇다. 단 서로 보완해 준다

분명하게 그렇다 — 아이도 그걸 이용한다

그렇고, 서로 상대방이 문제라고 생각한다

아이로 함든 하루를 보낸 뒤, 배우자에게 '나 지금 한계야'라고 말할 수 있나요?

못 한다. 혜자 소화한다

가능하면 안 한다 — 조언이나 훈견으로 돌아온다

보통은 한다. 단 조금 수위를 다듬어 말한다

한다. 그리고 돌아오는 것은 평가가 아니라 지지다

우리는 한 팀일까? 육아 파트너십 진단 🤝

육아 문제의 대부분은 사실 아이의 문제가 아닙니다. 같은 아이를 사랑하는 두 어른이 조용히 서로 다른 규칙집을 돌리고 있다는 것이 문제입니다.

이 20문항 진단이 측정하는 것은 육아 실력이 아니라 두 사람의 팀워크입니다. 집이 팀처럼 돌아가는지 줄다리기가 되는지를 결정하는 다섯 영역을 살펴봅니다. 100점 만점 점수, 다섯 영역 레이더 차트, 그리고 앞으로 2주간 실행할 단 한 가지를 받게 됩니다.

약 5분. 함께 살든, 따로 살며 공동 양육하든, 재혼 가정이든 모두 사용할 수 있습니다.