Zuerst: Wie erziehst du gerade?

Getrennt oder geschieden — gemeinsame Erziehung in zwei Haushalten

Zusammen, aber einer von uns ist viel weg (Arbeit, Reisen, Schichten)

Stieffamilie — seine, meine, unsere Kinder

Ich erziehe derzeit größtenteils allein

In welchem Alter sind sie? (Alles Passende ankreuzen)

Erwachsene Kinder, die noch zu Hause wohnen

Dein Kind fragt nach etwas, das du schon abgelehnt hast — und geht direkt zu deinem Partner. Was passiert meistens?

Er/sie fragt erst bei mir nach oder sagt „lass uns gemeinsam entscheiden“ — wir lassen uns nicht auseinanderspielen

Meist wird mein Nein gestützt, manchmal knickt er/sie ein, um Ruhe zu haben

Kommt auf die Laune an — unsere Kinder wissen längst, wen sie wofür fragen

Oft wird einfach ja gesagt, und ich erfahre es später

Wie einig seid ihr euch bei den großen Regeln — Bildschirmzeit, Schlafenszeit, Süßigkeiten, Hausaufgaben?

Wir sind offen unterschiedlicher Meinung, und die Kinder wissen das

Jeder fährt seine eigene Version, und wir streiten nicht darüber

Weitgehend einig, Lücken klären wir, wenn sie auftauchen

Wir haben uns wirklich hingesetzt und die wichtigsten gemeinsam festgelegt

Wenn dein Partner gerade eine schwierige Situation mit dem Kind klärt, dann …

… lasse ich ihn/sie führen und wir sprechen später unter vier Augen darüber — nie vor den Kindern

… halte ich mich meistens raus, mische mich aber manchmal ein

… gehe ich oft dazwischen, um abzumildern oder zu übernehmen

… widerspreche ich sofort — irgendwer muss es ja sagen

„Warte, bis Papa/Mama nach Hause kommt.“ Wie oft fällt so ein Satz bei euch?

So läuft unser Haushalt im Grunde

Ziemlich oft — einer von uns ist tatsächlich der Strenge

Selten, und wenn es rausrutscht, korrigieren wir uns selbst

Nie — wir sind beide Elternteil, keiner ist der Vollstrecker

Wo spielen sich eure Meinungsverschiedenheiten über Erziehung normalerweise ab?

Später, unter vier Augen — wir haben ein Zeichen für „das parken wir“

Meist unter vier Augen, gelegentlich fällt ein scharfes Wort vor den Kindern

Oft vor den Kindern, danach lassen wir es einfach liegen

Vor ihnen — und von da an eskaliert es

Was passiert nach einem echten Streit zwischen euch?

Er landet auf dem Stapel und kommt beim nächsten Streit wieder hoch

Wir schweigen ein paar Tage, bis es verblasst

Wir kühlen ab und machen normal weiter, sprechen es aber selten noch mal an

Einer kommt zurück, benennt es, und wir klären es — meist innerhalb eines Tages

Haben eure Kinder euch schon einmal uneinig gesehen — und danach die Versöhnung erlebt?

Ja — sie haben eine ruhige Meinungsverschiedenheit und das Wiedergutmachen gesehen

Manchmal, wobei wir Konflikte meist von ihnen fernhalten

Sie spüren die Spannung, sehen aber nie die Auflösung

Sie haben böse Streits gesehen — und danach keine Versöhnung

Dein Partner kritisiert, wie du etwas mit den Kindern gehandhabt hast. Deine erste Reaktion?

Es wird ein Streit über ein völlig anderes Thema

Ich mache zu oder wechsle das Thema

Erst defensiv, aber ich komme später von selbst darauf zurück

Neugierig — ich kann es hören, ohne dass es Streit wird

Wer trägt die Liste im Kopf — Termine, Formulare, Geburtstage, Kleidergrößen, wer wann was braucht?

Wirklich geteilt, und jeder kennt seinen Bereich

Meist einer von uns, aber der andere greift auch unaufgefordert zu

Einer hält alles und verteilt von dort die Aufgaben

Einer hält alles, und Bitten kostet mehr Kraft als es selbst zu tun

„Ich wusste nicht, dass du wolltest, dass ich das mache.“ Wie vertraut ist dieser Satz?

Ständig — unser Streitthema Nummer eins

Kommt vor, meist lachen wir darüber

Selten — ein kurzer wöchentlicher Abgleich sorgt dafür, dass nichts nur in einem Kopf lebt

Nächtliches Aufwachen, Krankheitstage, Kita-Schließung um 7 Uhr — wer fängt die Störung auf?

Wir wechseln uns ab oder entscheiden es jedes Mal laut aus

Meist dieselbe Person, aber der andere übernimmt, wenn man fragt

Praktisch immer dieselbe Person, ganz automatisch

Immer dieselbe Person — und „wessen Arbeit wichtiger ist“ ist ein wunder Punkt

Wie gerecht fühlt sich die Aufteilung an — für den, der mehr trägt?

Der Ärger darüber färbt schon auf alles andere ab

Einer von uns führt still Buch

Im Großen gerecht, mit der einen oder anderen frustrierten Woche

Wir beide würden gerade sagen: gerecht

Wie viel Zeit hattet ihr im letzten Monat zu zweit — ohne Kinder und ohne Organisatorisches?

Keine, an die ich mich erinnere

Hier und da fünfzehn Minuten, größtenteils Organisation

Ein oder zwei richtige Zeitfenster

Mehrere echte Gespräche oder ein richtiger Abend zu zweit

Und wenn ihr Zeit zu zweit habt — worüber redet ihr?

Über uns — wie es jedem von uns wirklich geht, nicht nur über den Haushalt

Eine Mischung aus uns und Organisation

Fast nur über Kinder und Termine

Wir sind zu müde, um überhaupt viel zu reden

Alltagsnähe zwischen euch beiden gerade — eine Umarmung, eine Hand, nah beieinander auf dem Sofa:

Selten, und den Anfang zu machen fühlt sich komisch an

Weniger als früher, aber noch da

Regelmäßig und selbstverständlich — das ist nicht verloren gegangen

Ganz ehrlich: Seid ihr ein Paar, das zufällig Eltern ist — oder zwei Menschen, die einen Haushalt betreiben?

Noch ein Paar — genau das schützen wir bewusst

Größtenteils ein Paar, mit langen Betriebsmodus-Phasen

Mitbewohner mit einem gemeinsamen Projekt

Dein Kind rastet in der Öffentlichkeit aus. Was macht ihr beide?

Einer übernimmt, der andere hält den Rahmen — wir stürzen uns nicht beide darauf

Wir kriegen es hin, kommen uns aber manchmal in die Quere

Jeder probiert etwas anderes, und es wird schlimmer

Es endet danach in einem Streit zwischen uns

Wie einig seid ihr euch bei großen Gefühlen — Wut, Tränen, „ich hasse dich“?

Wir widersprechen uns dazu offen, auch vor den Kindern

Einer tröstet, der andere will, dass es aufhört

Weitgehend einig; einer von uns hat nur weniger Geduld dafür

Wir sind uns einig: Gefühle sind nicht das Problem — gesteuert wird das Verhalten

Ist einer von euch der Weiche und der andere der Harte?

Nein — wir haben uns bewusst gegenseitig zur Mitte gezogen

Ein wenig, aber wir deckeln das gegenseitig ab

Ganz klar ja — und die Kinder spielen damit

Ja, und jeder von uns hält den anderen für das Problem

Kannst du deinem Partner nach einem harten Tag mit den Kindern sagen, dass du am Ende bist?

Nein. Ich mache das mit mir allein aus

Lieber nicht — es wird zu Ratschlägen oder Kritik

Meistens, auch wenn ich es etwas abmildere

Ja, und zurück kommt Unterstützung statt Bewertung

Wie stark ist euer Eltern-Team? Das Erziehungs-Teamwork-Scorecard 🤝

Die meisten Erziehungsprobleme haben gar nicht mit dem Kind zu tun. Sie entstehen, weil zwei Erwachsene, die dasselbe Kind lieben, still und leise nach zwei verschiedenen Regelbüchern handeln.

Dieses Scorecard mit 20 Fragen misst euer Zusammenspiel, nicht eure Erziehungsqualität — in fünf Bereichen, die entscheiden, ob sich euer Zuhause wie ein Team oder wie ein Tauziehen anfühlt. Du bekommst einen Wert von 100, ein Netzdiagramm der fünf Bereiche und genau ein Experiment für die nächsten zwei Wochen.

Etwa 5 Minuten. Funktioniert unter einem Dach, getrennt im Wechselmodell oder in einer Stieffamilie.